As mentes poluídas deste blog:

Speed - Paulista casado, fiel, tarado e machista. Acredita no amor e que o romantismo năo morreu. Abre a porta do carro, afasta a cadeira para ela sentar, etc. Considerado machista por dizerem injustamente que enxerga as mulheres como peças de carne no açougue;

Lolita - Ninfomaníaca assumida e gritando alto e bem claro: ADORO SEXO! Gosta de: Pompoarismo, um pouquinho de sadomasoquismo (só tapinhas na bunda!), tântrismo, sexo oral e totalmente sem modéstia, faço muito bem! Detesto: vulgaridade. Bebidas: Martini, Proseco e Tequila. Objetos de prazer: Mel, gelo, cerejas, gels com diversos sabores... coisinhas assim! Qualidades: Despudorada, fiel, amiga e sou bem resolvida em minha opçăo sexual. Abomino: Falso moralismo, meninas que fazem o tipinho puritana. Carinhos que gosto: Banho de gato e muitos beijinhos nas costas. Sexo: A frase é bem clichę, mas, em quatro paredes vale tudo! Estado civil: namorando, um kama Sutra personificado! Tirei a sorte grande! Ele é meu e ninguém tasca!

Um Feroz Mequetrefe - Peixes com ascendente em Touro, 100 Compromisso no civil, 100 compromisso no religioso. É Geógrafo por formaçăo e DJ por ocasiăo. Na noite é Drum and Bass, Rock (todos), Hip-Hop, Música Binária, Mangue Bit, Música Regional Nordestina. Fala pouco e vę muito só năo vę a cor do seu salário. Viciado em adrenalina, tecnologia e mulher, colecionador compulsivo. Come quieto para năo se engasgar!

Patty - Dondoca e Aquariana desempregada, é uma geógrafa ansiosa de 1,75m; adora poesia concreta, cinema e pro-secco, Clarice Lispector, "cultura de bar". As vezes é uma velha chata que odeia gente sonsa e acomodada; ainda acredita em amor! Tem uma tatoo, um piercing na língua e bons amigos, insônia e uma gata (Vida); é confusa por natureza, quer morar num loft, quem sabe trabalhar com arte, ganhar dinheiro.

Capitu - Futura Jornalista histérica, capricorniana com ascendente em sagitário. Acredita em horóscopo e em papai noel mas năo no homem perfeito porque esse ela nunca viu. Depravada, decidida, desconfiada e autodidata nos momentos de caręncia e acredita que movimentos circulares curam qualquer crise de caręncia. Desbocada, chocólatra e excęntrica vive a vida em busca da balada ideal e do cara que dure mais de um ano. Enquanto năo acha? É a que fala mal deles na sexta.

Bem Vindos (as) ao 69 !!!

Alternativus
Bob Bactéria
Cinderela
Dó...Ré...Minha vida...
Arkhan Asilum
Encaixe Perfeito
Seu Jeito
Meu Umbigo
A vida como ela é
Consultorio do Humor
Complicada Perfeitinha
Ensaio Geral
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Gata No Cio
Pensamentos Impuros
Seçăo Proibida
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Março/2004
Abril/2004
Maio/2004

quarta-feira, março 31

Dez tipos de Mulheres para năo copiar

Para năo ser acusada de machista, resolvi tratar quatro de dez perfis de mulher que vocę nunca deve incorporar, a menos que a intençăo seja espantar aquele carinha que năo desgruda do teu pé.

1. Năo tem tu, vai tu mesmo.: O mar năo está pra peixe, a boca apresenta indicios de teia de aranha. Aí aquele carinha sem sal que dava em cima de vocę na época do colegial resolve aparecer do nada, e de tăo bonzinho acaba te comovendo. Só que o amor năo vem!!

Dilema: "Ele é tăo legal e eu só gosto dos que năo prestam...". Já escutou isso antes?

Receita médica: um comprimido de coragem e uma colher de auto-estima tręs vezes ao dia.

Saia do casulo: pode até ser que vocę venha a gostar mais dele com o tempo, mas manter um relacionamento morno só por medo de mudar de idéia e de năo encontrar nada melhor ? barra, hein? Pior: vocę năo desocupa a moita, impede que ele encontre alguém que realmente goste dele e năo consegue ficar feliz de jeito nenhum. Repense sua relaçăo. Será que vale mesmo a pena?

Líder da categoria: aquela amiga que há anos pensa em terminar o namoro

2. Ciumenta? Năo, neurótica!.: Tudo bem que ŕs vezes eles dăo motivos, mas até aí armar um barraco só porque ele desviou o olhar de vocę já é demais. E ai da lambisgóia que se engraçar para cima dele. ? baixaria na certa!

Dilema: "Năo consigo me controlar", "ele dę motivos, vocę viu, né" (geralmente a ultima frase sai quando vocę está bufando de ódio).

Receita médica: Altas doses de segurança, auto-controle e muito suco de maracujá. Se nada disso funcionar, frequente as reuniőes de grupos de ajuda, como o Mada (Mulheres que Amam Demais Anônimas). Mas, se vocę provar ser um perigo para a sociedade, camisa de força.

Saia do casulo: Um pouquinho de ciúmes até que vai bem, mas exageros estragam qualquer relacionamento.Se o seu namorado realmente te der motivo de enlouquecer, deixe a marca do seu salto agulha na bunda nele! Ninguém merece passar por isso, certo?

Líder da categoria: Heloísa (a personagem de Giulia Gam em Mulheres Apaixonadas)

3. Virgem por vocaçăo.: Sabe aquela santinha do pau oco, que acha que precisa provar a qualquer custo que năo é uma mocinha despudorada? Se ela só quisesse provar que é diferente tudo bem, mas a virgem por vocaçăo peca por querer agradar demais.

Dilema: "eu năo sou como essas aí!"

Receita médica: uma passagem de ida para Ibiza, na Espanha, uma das mecas da diversăo.

Saia do casulo: Se vocę é daquelas que faz tipo, cuidado para năo extrapolar! é claro que eles gostam das "santinhas", senăo năo achariam a Sandy o ideal de mulher para casar, mas tem uma hora que tudo isso enche. Vocę já pensou em ser uma mulher real, de carne e osso, com defeitos e qualidades? Mostre a sua personalidade e saia desse casulo! Mas se vocę realmente nasceu assim, reveja os seus conceitos. Seja "virgem" eternamente, se năo seja chata.

Líder da categoria: uma mistura de Sandy, Edwiges (Mulheres Apaixonadas) e Angélica aos 15 anos.

4. Mulher-Sabonete.: Ela escorrega (e como), mas é só para fazer charminho. É jogadora e odeia derrotas. Uma hora diz que está apaixonada e na outra some, depois se derrete e, no dia seguinte, e seca.

Dilema: "Ele vai ficar na minha măo" ou "ele é apaixonado por mim, vocę sabe..."

Receita médica: Chacoalhőes e muita pacięncia de quem estiver por perto

Saia do casulo: A mulher-sabonete 'năo é um dos piores tipos e até se dá bem. O difícil é algum relacionamento durar...

Líder da categoria: Luana Piovani depois de algumas mutantes.

Existem ainda a Traumatizada (năo confia em mais ninguém e acha que todos os homens săo uns @?*#)&**#) ; a Garotinha auto-estima (Roupinhas justas, batom vermelho e muito sex appeal); a vítima (persuasiva que consegue reverter a situaçăo na maior facilidade); a Submissa (é um despertador programado para agora, sim mestre!); a Cara-metade (gruda no namorado. Também conhecida como Chiclete) e finalmente, temos a Carente (se fica muito tempo sozinha entra em crise).

É claro que isso é somente uma brincadeira, mas se vocę se identificou em alguma dessas catergorias, cuidado, vocę é uma forte candidata a ficar no caritó!!


Pagu ŕs 3:51 PM -

terça-feira, março 30

[De or. controversa.]
S. m. Pop.
3. Biltre, patife: &
Adj. 2 g.
4. Diz-se de mequetrefe.

[F. paral.: melcatrefe.]

ALGUNS ENSAIOS SOBRE A VAGINA

Lembro que há um tempo atrás eu montava uma das minhas teorias sem nexo
como aquela do Jô Soares sobre orelhas
A minha era um pouco mais impublicável e ficou somente entre eu e uma amiga
Era sobre a textura dos grandes lábios
Segundo minha teoria associava a textura da pele da măo
a pele entre os dedos indicador e polegar
Em um aperto de măo fazendo essa pequena verificaçăo
poderíamos imaginar como eram os grandes lábios
Se finos, ásperos, macios, firmes ou flácidos
minha amiga confirmou, pelo menos com os dela bateu certinho

Outro ensaio sobre a vagina (este é quase científico)
comparava a boca com a vagina, lábios em tamanho e espessura
boca em tamanho e largura
e comparando as duas cavidades femininas, em seu conjunto da obra
há certas semelhanças,
este foi mais fácil constatar, afinal tenho boa memória
e lembrando dos beijos (nas duas bocas) ficou fácil
entretanto, isso ficou no subconsciente
e toda vez que eu olhava uma mulher, fitava a sua boca.

Entăo vejam:
vocę é apresentando a uma guria
Toca sua măo em um leve aperto
E com o dedo polegar vocę faz um leve carinho entre os dedos dela
e em seguida olha a boca dela e faz algumas arremates sobre quase toda cadeia vagina
Vai ficar faltando saber como é o gosto!
mas este fica por conta do seu poder de persuasăo

a arte da conquista eu já deixo por conta do meu amigo Speed Racer
afinal conquistar várias mulheres
ter sexo (selvagem, intenso, com vários orgasmos) toda noite
năo é uma tarefa difícil,
difícil é conquistar apenas uma mulher
para sua companheira para vida (ou uma parte dela)
é uma tarefa para poucos



Ao Som de Mercedes Sosa, Fito Paéz, y Victor Heredia - Yo vengo a ofrecer mi corazón


Um Feroz Mequetrefe ŕs 11:44 AM -

segunda-feira, março 29

Kama Sutra

Olá, minhas amigas consumidoras!
Este post é muito especial, realizaçăo parcial de um sonho, falar sobre o Kama Sutra, a arte do Amor.
Porque parcial de um sonho?
Simples, eu ainda năo encontrei um Kama Sutra personificado, um homem que dominasse esta arte, logicamente, que me dominasse! Anseio que este dia chegue em breve, muito breve!
Primeiramente, irei contar um pouco sobre a história do Kama Sutra, fiquem bem atentos! Isso será de grande importância para suas próximas transas!


O Kama Sutra é hoje o mais conhecido livro do amor.
Embora seja um livro sobre sexo, é preciso considerar que o livro enfatiza a arte e os modos que uma pessoa deve praticar o sexo, envolvendo todos os cinco sentidos: audiçăo, tato, visăo, paladar e olfato, além da mente e da alma.
Viu?! Acabe com está idéia, que é só trepar e gozar!



O seu nome provém da divindade masculina hindu Kama, que simboliza o desejo e o amor carnal, e Sutra, que significa conjunto de ensinamentos, foi escrito no século IV pelo sábio e nobre Vatsyayana,(Safadinho ele, năo?! Porque eu năo nasci nesta época?!), especificamente para os homens, embora as necessidades femininas năo tenham sido ignoradas em suas páginas. Muito pelo contrário.
O autor relata detalhadamente as instruçőes corretas para a excitaçăo da mulher pelo parceiro, incluindo a importância do homem fazer a mulher atingir o orgasmo, seja pela ato sexual em sí ou através de carícias.
(Ele já sabia, o que queríamos na cama! Gostei desse cara! Muito!)
O Kama Sutra traz um conjunto de regras sobre a prática do amor, segundo os princípios da filosofia indiana, que eleva o sexo a uma experięncia sexual magnífica. As exigęncias físicas para realizaçăo das posiçőes do Kama Sutra o tornaram famoso, pois algumas parecem perfeitas acrobacias e outras, lembram as posiçőes usadas na yoga.

O livro năo é apenas um manual de posiçőes.
Além de descrever, detalhadamente, 64 formas de amar, consideradas essenciais, pretende também ser um guia para desenvolver o erotismo e sensualidade de ambientes, situaçőes e pessoas.
Tá curiosa, heim?!
Entăo, vou apimentar a tua transa.
Vamos para as Preliminares


Zonas Erógenas
Os Seios
Os seios femininos tęm um papel importante na atraçăo sexual, săo uma das zonas mais prazerosas. Principalmente, quando faz uma “Espanhola” ! Os mamilos e as auréolas săo muito sensíveis ao toque; algumas mulheres atingem o orgasmo somente com a estimulaçăo oral ou manual dos mamilos. Entăo, homens de plantăo, caem de boca na Mama!!!Por favor, isso é muito bom!!


As Nádegas (Bunda mesmo!)
Alguns homens acham as nádegas das mulheres mais excitantes que seus seios, estamos num país que tem como referęncia nacional, A BUNDA!
Como ocorre com os seios, as nádegas femininas agem tanto como um fator de atraçăo - porque encerram a genitália - quanto como uma fonte de prazer.
Pode ser mutuamente estimulante se o homem apertá-las, esfregá-las e der-lhe palmadinhas, e também se beijá-las e mordiscá-las gentilmente, ou năo! Caso, vocę curta uns tapas bem dados, tudo bem! Eu, por exemplo, curto uns tapas, mas, năo sou saco de pancada, prefiro tapinhas... rsss
O cara que năo gosta de Preliminar, sinceramente, năo gosta de sexo!
Eu penso assim, para ter uma boa transa é N-E-C-E-S-S-Á-R-I-A a Preliminar, dar um bom Banho de Gato! A coisa, vai esquentando, esquentando... Sem se preocupar, com o tempo, com nada, seguir os instintos, a liberdade. Estou errada por acaso?
Bem, este é o início de uma série de posts, que irei falar sobre o Kama Sutra, sei que ficou com ar didático, mas esta é a minha intençăo, afinal, estou falando de algo que deveria ser utilidade pública! Creio que, no final deste Manual Prático do Kama Sutra, vocęs irăo me agradecer. Os próximos posts serăo apimentados, eu prometo!
Entăo, já que vocę colocou a cabecinha neste post, introduza de vez o seu comentário!




Lolita ŕs 4:11 PM -

sexta-feira, março 26

O que fazer para a sua namorada dar para vocę !
“Manual para ela abrir a perna”


Querido leitor...
Vocę está cansado de:

Sexo manual?
Calo nas măos?
Ter prejuízos monetários de tanto comprar Playboy?
Năo agüenta mais pensar no que fazer para convencer a gatinha?
Calma!!!
Seus problemas acabaram!

Hoje vocę vai aprender como convencer a gatinha de que sexo antes do casamento, só serve para a sua irmă e que cabaço é literalmente coisa do passado.
Primeiro, nunca, de maneira nenhuma pressione!
Quanto mais vocę disser que espera, mais ela irá achar lindo e mais ela que terá pressa. (Garotas acham lindos os homens compreensivos).
Descubra o ponto fraco dela e quando a gatinha estiver subindo pelas paredes PARE intencionalmente e ainda peça desculpas depois e prometa ser mais comportado da próxima vez, assim: “Desculpa, mas vocę é tăo linda, tăo perfeita e me deixa tăo louco, que acabei indo longe demais.Sei que vocę é especial, desculpa?”
Isso tudo com aquela cara de cachorro abandonado!
Que todo homem sabe qual é, olhinhos caídos, rabinho para baixo, lingüinha para fora! Captou???
Descubra o ator que existe dentro de vocę, de qualquer maneira!
Dę a ela uma prévia do show. Faça com os dedos o que pretende fazer com ela. Lembra-se do post do Clitóris? Se năo, DECORE, aprenda e NUNCA esqueça dos movimentos circulares, C-I-R-C-U-L-A-R-E-S!
Sempre carregue camisinha e KY, assim ela năo vai ter desculpas na hora H nem da falta de proteçăo e nem que vai doer.
Enfim, seja gentil, vá com calma de monge e năo esqueça de que o buraco é literalmente mais embaixo e que é pequeno demais para vocę, por isso D-E-V-A-G-A-R!!!
Se preocupe com ela, pois cliente satisfeito é cliente constante por isso se empenhe em fazer a gatinha relaxar, afinal, lubrificaçăo = prazer.
Para mulher, virgindade é importante sim, por isso năo importa quantos vierem depois, vocę sempre vai ser o primeiro fodăo da parada.
Boa sorte a todos e depois voltem ao comentários para contar tudo nos mínimos detalhes.
E nem ousem me poupar dos detalhes sórdidos!!




Lolita ŕs 4:39 PM -

quinta-feira, março 25

Manual do Cunilingus

A Anita tem razăo em reclamar. Os homens năo sabem mesmo onde fica o clitóris. Pelo menos é o que dizem as pesquisas. Esse desconhecimento acarreta na imediata incompetęncia oral em todos os homens. Assim, para ajudá-los a se especializar um pouco mais e, ao mesmo tempo, seguindo a linha da Lolita e do Mequetrefe, temos aqui um Manual para um ótimo Cunilingus.

Em tempo: Se vocę está se perguntando que raio de cunnilingus é esse, deixe-me explicar. Cunilingus é o nome oficial do ato de chupar xaninha, lamber carpete, enfiar a língua no velcro, etc. Entendeu agora?

01 - Primeiro, o homem deve ter em mente que a mulher năo possui zonas erógenas. O corpo todo dela é uma grande zona erógena. E ele todo deve ser estimulado. Se vocę cair direto de boca, a năo ser que ela já esteja excitada por outro motivo, o máximo que se conseguirá é uma explosăo de risadas;

02 - Comece com uma massagem. Se năo sabe fazer, trate de aprender. Vá massageando as costas, os ombros, o pescoço, mais nas costas, chegue na base da bunda e por aí vai. Quando der um tempo (năo seja rápido a ponto de parecer apressado, nem lento a ponto de dar sono), desça para os pés. Uma boa massagem nos pés é fundamental. Se quiser usar algum creme, melhor ainda. Massageie as pernas, o que já será um ótimo afrodizíaco, concentrando-se nas coxas, principalmente na parte interna.

03 - Vire ela de frente e passe a massagem para os seios. Faça bastante mistério antes de tocar nos mamilos. Rodeie, mas năo caia no tédio. Desça para a pichirica e use um pouco as măos. Teste o estado de umidade. Aí vocę perceberá se já está no ponto.

04 - Passe a beijar o corpo dela, descendo, até que chega nas proximidades. Beije as coxas, faça mais um pouco de mistério, até que vocę abre a perseguida e lambe de baixo até em cima.

05 - Agora, chupe pra valer. Mas chupe que nem homem. Para com essa conversinha de "o gosto é estranho". O gosto é bom pra caralho. Mostre a ela que está gostando de fazer também. Năo vá ficar com frescuras. Abocanhe ela mesmo, chupando como se estivesse chupando uma manga. Ao sugar, vocę sentirá claramente o clitóris. Brinque com ele com sua língua.

06 - Alterne os movimentos para năo anestesiá-lo. Efie a língua dentro dela, corra ela por todas as direçőes. Enfie um dedo e chupe mais um pouco, ou seja, diversifique os movimentos e vocę terá, fatalmente, uma resposta rápida e mesmo a mais frígida das mulheres năo aguenta muito tempo.

07 - Agora vocę terá sua retribuiçăo. Pode ter certeza.

Viram como é fácil? Agora, mulheres, vocęs văo ficar com nojinho de nos beijar na boca? Nós beijamos vocęs depois de vocęs engolirem... Pelo menos eu beijo e năo estou nem aí. Aliás, o cara que se preocupa com isso deve ser boiola.
E nada de sair correndo para escovar os dentes. Curta o gostinho na boca. É uma delícia.
Apenas lembro que cada mulher é diferente da outra. Por isso, alguma coisa poderá variar durante o processo. Cada mulher tem seus pontos chave. Descobrí-los é uma tarefa extremamente compensadora.
E lembre-se sempre de que uma boa chupada te deixa com o freio da língua arrebentado. Essa é a medida.


Speed Racer ŕs 1:08 PM -

quarta-feira, março 24

Dez tipos de homens para năo copiar

Năo quero promover uma guerra dos sexos, mas hoje basicamente venho falar dos tipos de homens. Consegui com a ajuda de uma pequena enquete listar 10 tipinhos, infelizmente isso seria assunto para dois posts, entăo vamos apenas aos mais interessantes...Claro que năo é para levar ao pé da letra, a intençăo é que vocę se divirta encaixando os ex-namorados, rolos e maridos nas descriçőes. Confira os mais comuns e, de quebra, saiba como reconhecer, lidar e dar o fora quando encontrá-los.

1. Mascarado:. É aquele cara que aterrissa de supetăo na sua vida, justamente na época em que vocę está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupaçăo e vontade de estar ao seu lado. O cara é um sonho e vocę se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal.

Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó "quando a esmola é demais, o santo desconfia".

Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar.

Como dispensar: Năo tenha dó, nem piedade, apareça com um muuuito melhor na frente dele.

2. Homem Lontra:. Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu "môre" é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que vocę vá comprar a cerveja. De tăo lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para vocę largar "essa tralha".

Como lidar com ele: Tente resolver a situaçăo negociando com o homem-lontra: vocęs passam o sábado "bundando" no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se năo adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o "the end".

Como se livrar dele: Inscreva-se na corrida de Săo Silvestre e convoque-o para os treinos.


3. Satélite:. Mais um best seller para a sua coleçăo. O satélite é aquele cara que năo se decide, năo sabe se quer ou năo ficar com vocę. Mas ele precisa de um planeta, no caso vocę. Se vocę some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se vocę deixar, o ciclo recomeça.

Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor săo normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.

Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!

Como se livrar dele: mude de telefone e endereço.

4.Mulherengo:. Tipinho mais desprezível que năo merece perdăo. Ele năo se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo "que gostosa essa loira" ou "essa sua amiga é mesmo um tesăo". Năo precisa nem continuar, năo é? A menos que vocę goste de bancar a trouxa.

Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma "delícia" (sim, essas palavras săo constantes no dicionário de caça dele)... Lastimável!

Como lidar com ele: Năo lide, desista, a menos que vocę queira um relacionamento aberto e năo ligue para fidelidade.

Como se livrar dele: o mulherengo nunca vai estar sozinho, entăo, a melhor forma é ir embora antes de pagar muitos micos.

5. Traumatizado:. Ele morre de medo de assumir um compromisso com vocę por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas năo passam.

Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.

Como lidar com ele: lembra da época em que vocę era pequena? Pois é, nessa época sua măe tinha muita pacięncia com vocę, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres năo săo iguais. Lembre da sua măe também na hora de se rebelar. Chacoalhőes săo muito bem vindos! Boa sorte!

Como se livrar dele: diga que prefere terminar a relaçăo antes de machucá-lo e pique a mula (em outras palavras: dę o fora).

Existem ainda para tais categorias os homens capacho, jogador, administrador, filhinho de papai e finalmente o intelectual...mas isso fica para um próximo post.Isso é claro, se a procura for grande!!!

Vem aí os 10 tipos de mulher para năo copiar!!!


Pagu ŕs 11:46 AM -

terça-feira, março 23

E VOCĘ? COSPE OU ENGOLE?

Tudo de bom nossa Lolita!!!
Realmente 10 entre 10 văo eleger o boquete!
Foi bom para vocę? Para mim está sendo ótimo,
Escrever aqui neste Blog é uma dessas coisas que vocę conta em mesa de bar e ninguém acredita.

As pesquisas que ando fazendo entre as minhas amigas é outra coisa absurdamente interessante. Imagine que antes do "alô", a seco (sem vasilina) a pessoa lhe perguntar: VOCĘ COSPE OU ENGOLE?

E ai? o que vocę responderia?

Finalmente chegamos a algumas conclusőes:

Decidida: ENGULO! Com gosto!

Gulosa: Engulo e năo deixo cair uma gotinha!

Loira: Comoassim? Ahhhhhhh năo deixo estragar a maquiagem (em que lugar ela tem feito os boquetes?)

Enganada: Ahhh... Se ele năo me avisar que vai gozar na minha boca eu engulo.

Infantil: Engole e ainda fica fazendo bolinha!

Apaixonada: Só engulo do homem que eu amo.

Nojenta: Eca! (essa deviam fazer o tratamento com a Lolita)

Atriz Pornô: Prefiro que ele goze na minha cara...

Em algumas situaçőes a educaçăo manda egolir. Imagine aquele boquetăo no cinema e ai? vocę năo é uma pessoal má educada e vai cuspir no chăo! ou vai?

O Esperma năo vai te causar nenhum mal a saúde e há quem diga que faz bem pra pele!

Mas invariável da destinaçăo do produto final, um boquete bem feito é algo que pode encher a sua boca! Uma boa trepada năo tem receita, é pele! é corpo! é suor! e muita secreçăo mesmo...



Ao Som de Nina Simone - Don't Let Me Be Misunderstood


Um Feroz Mequetrefe ŕs 11:35 AM -

segunda-feira, março 22

Homem conquista-se pela boca...

Essa é a pura verdade, se a garota fez um boquetinho, o cara fica como um cachorrinho, abanando o rabo.
Agora imagine, vocę dominando a arte do Sexo Oral??? Hein??? Nada mal!
Se vocę perguntar a 10 homens o que eles preferem no sexo, os 10 irăo responder... uma boa chupada... E isso, eu tenho que concordar com eles, sexo oral é muito bom!!!
Sou boqueteira assumida. Gosto de sentir que tenho um homem em minhas măos. Essa sensaçăo é muito prazerosa... para ambos é claro!
Mas, năo pensem que é só dar uma chupada, que o negócio anda! Năo é assim, minha amigas... Homem conquista-se pela boca!
No sexo oral, pode tudo, só năo vale castrar o cara!
Vamos as dicas:

Saiba onde é o teu limite, năo enfie o troço, por goela a baixo, isso năo dá prazer e sim, uma ânsia de vomito!

Vocę pode começar a seduçăo, beijando as pernas, a virilha, daí quando o cara pensar que vocę vai começar a chupá-lo, pule e beije os mamilos, vá descendo, beije a barriga, o umbigo... Deixe o cara a sua mercę, mostre a ele que quem comanda é vocę, por que possui a parte mais importante do corpo dele em tuas măos!

mordidinhas de leves, por favor, de leves! Nada de dar uma de Mike Tayson!

Explore os testículos, caso vocęs năo saibam, é uma das áreas que dăo mais prazer.

Agora a grande chupada!!
Introduza o pęnis na boca, segurando firme (năo esmague!!), imagine que ele seja um soverte delicioso, em um dia de 40ş!
Comece devagar, subindo....descendo, dę mordidinhas, sabem como é a mordidinha? Seguinte, passe os dentes levemente, comece em baixo e vai subindo, seu namorado vai tremer de tanto tesăo, perguntei ao meu o que ele sentia, quando eu fazia isso, veja o que ele me disse: “parece uma cosquinha, mas é muito melhor que isso! Faz novamente?!”.
Aumente o ritmo, de acordo com a excitaçăo do seu namorado, quando estiver inteiramente envolvido, pegue um gelo, ou melhor, chupe o gelo, essa alternância de temperatura é o grande segredo! Pois tua boca é quente, depois ela fica fria, pode ficar tranqüila, que o pęnis năo ficará gripado e sim muito agradecido! Oh...se vai!!!
Entăo, quando teu namorado disser: “Vou gozar!!”, fica a seu critério se quer que ele goze na sua boca ou năo, vocę também pode fazer a masturbaçăo para gozar, ao invés dele. Como eu disse acima, quem está no controle é vocę!
Quando ele pensar que o sexo oral acabou, chegue para ele e diga: “Isso é apenas o começo!

Eles ficam perdidinhos em nossas măos, quando o sexo oral é bem feito, vocę pode fazer o que quiser com ele, até brincar de cachorrinho: “Sente, deite, role, mas nunca se finja de morto!”.

E como eu disse, que isso é apenas o começo, sei que este momento será broxante... Mas, a minha posiçăo predileta 69, que foi a inspiraçăo para que este blog nascesse, ficará para o próximo post.

Aprenderam direitinho, meninas?
E os meninos gostaram?
Entăo, introduzam os seus recados bem gostosinhos...assim...mais...isso...Vou gozar de alegria ao ler cada um!
Mande-me e-mail caso queriam tirar dúvidas em particular:
Lolitablog69@hotmail.com



Lolita ŕs 4:18 PM -

sexta-feira, março 19

O amor é uma droga

O amor é cego. Que clichę. Mas é a mais pura verdade.
O amor é um saco, te causa dores físicas e morais, rimas bregas em um papel de carta vergonhoso em um período da sua vida que vocę literalmente năo é mais criança. O amor esquece o tesăo. Aliás,no amor tudo é tesăo,mas năo é um tesăo separado, é acoplado a todos os outros sentimentos físicos que o amor causa. Porque ao contrário do que falam por aí, o amor năo dói só no cotovelo e na cabeça, mas causa dores insuportáveis em casos de desilusőes, trocas injustas e falta de recíproca. O amor é forte, mas năo tem personalidade, agüenta a fidelidade numa boa até ver o incrível par de peitos que o amor do outro tem, porque amor do outro sempre é bem melhor que o nosso.
Amigas, aprendam uma coisa, o coraçăo do homem está na cabeça de baixo. Năo caiam nessa história de que imagem năo conta. Queridas, sede năo é nada, IMAGEM é tudo, e năo se engane com o tempo de namoro, INTIMIDADE É UMA MERDA, porque quando vocę acha que vocę e seu namorado estăo “tăo unidos” e se dá o luxo de andar por aí de cara lavada, cabelo medusa e havaianas no pé, tenha certeza, a gatinha da faculdade vai estar de calça da Gang e vocę vai se ferrar por intimidade demais. Vai por mim, se intimidade e inteligęncia fosse tudo, Beth a feia seria Malu Mader.
Năo estou mais pronta para aceitar o amor a hora que ele vier. Como capricorniana legítima sou velha no momento que deveria ser nova e por isso digo que tô muito velha pra isso. Sintam pena de mim. Que menina amarga! Năo tenho inveja dos casais melosinhos. Apenas năo sou uma menina muito adocicada. Sou fă de declaraçőes originais e năo dos "Eu te amo" espalhados ou pendurados em uma faixa que depois de 2 dias vai ter que ser tirada do local. Tá, todo mundo deve estar achando que sou louca. Năo sou contra o amor. Apenas sou a favor do amor liberal, sim, ainda fiel, mas o amor que suporta um longo tempo longe sem ciúmes ou histeria porque amor de verdade nutre, alimenta, năo precisa de auto-afirmaçăo. Amor de verdade reconhece olhar e năo precisa ouvir de 5 em 5 minutos "eu te amo". Amor de verdade consegue ficar quieto por horas porque o olhar diz tudo. Sou contra o amor piegas, o amor controlador, passivo, mexicano. Também sou contra ao amor frio, Inglęs. Sou a favor do amor que preenche, toma por inteiro, mas năo consome. Sou a favor da amizade compartilhada, da intimidade preservada, do entendimento mútuo, da liberdade, porque năo importa quanto tempo vocę esteja longe que o amor vai durar, é só confiar, e o amor saudável permite isso.
O amor é egoísta. Te faz esquecer do mundo e te deixa como uma babaca no meio de tudo. Me permito amar. Mas que meus amores me tragam borboletas no estômago e năo telefonemas histéricos ciumentos no meio da madrugada.
Meu amor vai confiar,vai aceitar, vai apoiar, năo vai olhar pros peitos da minha melhor amiga e vai dizer ao pé do meu ouvido um "eu te amo", que vai ser suficiente. Porque meu amor vai me nutrir, alimentar meus sonhos e vai saber que uma coisa vem antes de outra.
Meu amor năo vai escolher o nome dos meus filhos, mas vai pedir em silęncio, no meio da noite em oraçăo, a eternidade enquanto durar. Porque plagiando o poetinha, o importante é ser eterno enquanto dure e se um dia acabar, vira uma crônica dessa, cheia de lembranças fofas de mais um amor que passou e que a uma hora dessas deve estar com a bonitona com calça da gang ou com os peitos da sua melhor amiga.

Beijos a todos.

Anita


Lolita ŕs 4:42 PM -

quinta-feira, março 18

Duas

Interessante a questăo levantada no post da nossa amiga Patty. Porque nós homens gostamos de ver duas mulheres juntas?
Essa questăo é muito complicada. É difícil de explicar a beleza de se ver duas mulheres se amando. Claro que ser trocado por outra mulher năo deve ser nada agradável, mas no caso das bissexuais, fica perfeito!
A Lili disse que deve ser mole, ou algo assim. Mas năo há beleza maior do que ver duas bocas femininas, delicadas, se beijando. Se o beijo entre elas é assim, imagine quando a coisa esquenta.
A unanimidade masculina sobre o tema é atestada năo só pelos depoimentos como também pelos filmes pornô. Sim, afinal, praticamente todos os filmes hetero tem, pelo menos, uma cena de lesbianismo ou ménage com duas mulheres. Isso é praticamente uma regra.
Talvez pela sensaçăo do cara de ter duas mulheres disponíveis, poder chupar uma enquanto come a outra, ter as bolas lambidas enquanto mete, ou seja, diversos săo os motivos para a brincadeira ser muito desejada. O difícil é encontrar participantes.
Já a recíproca năo é verdadeira. Foram poucas as mulheres que conheci que tinham tesăo em ver dois homens se beijando. Mesmo porque dois cuecas barbados se beijando é a coisa mais ridícula que pode ser presenciada.
Muito já se falou sobre o homossexualismo feminino ser menos chocante que o masculino. Năo só por essa aceitaçăo masculina pela fantasia em si, mas porque também, na nossa cultura, o que caracteriza uma relaçăo sexual é a presença do pinto.
Se năo tem pinto, năo é sexo. É uma brincadeirinha.
No caso de duas mulheres, temos a ausęncia do pinto. Assim, ficaria mais fácil aceitá-la e até gostar dela. No caso de dois homens tem dois! Exagero! Năo há porque uma aberraçăo dessas!
Entendam que năo estou condenando o homossexualismo de nenhum dos lados, apenas estou mostrando como a sociedade encara os lados.
E lembrem-se que sou um personagem. Minha verdadeira opiniăo năo é expressa aqui. De maneira nenhuma.
Assim, temos que nenhum homem recusaria uma noite com duas patchas gostosas. Preferivelmente se elas se beijarem e se chuparem. Já imaginou duas mulheres chupando vocę ao mesmo tempo? Essa é uma imagem que nos leva ŕ loucura.
Agora a bola(ui!) fica com vocęs mulheres! Vocęs gostariam de transar com dois homens ao mesmo tempo? Já ouvi muitas mulheres dizerem que a dupla-penetraçăo é o portăo de entrada para o Paraíso. E vocęs gostariam que eles se beijassem e um comesse o outro enquanto te comem?
Vamos alimentar essa discussăo, que eu acho muito legal.
Pra finalizar, vou deixar uma imagem que vale mais que mil palavras. Quem quiser vę-la inteira, clique na mesma, irá abrir em uma nova janela. E fiquem tranquilos que năo há ninguém pelado nela.



- Olha que cena mais inspiradora...


Speed Racer ŕs 12:50 PM -

quarta-feira, março 17

Radar Gay
Como saber se aquela garota é lésbica


UMA QUESTĂO DE OPÇĂO



Ontem após conversar com uma amiga, resolvi mudar o post de hoje. Nós falávamos sobre a curiosidade que algumas pessoas tem em relaçăo a pessoas do mesmo sexo. Essa coisa mesmo de Mulher com mulher. Lembrei entăo que certa vez uma amiga me pediu dicas para descobrir se sua cliente era lésbica. Segundo ela, todas as vezes que a dita cuja aparecia esboçava um largo sorriso, mostrando alegria em revę-la. Seu colega de trabalho, que "também era do babado", năo teve dúvidas. Na sua opiniăo, a cliente "olha muito" e ainda "leva o maior jeito". Minha cara amiga, entretanto, năo ficou convencida e pediu que eu desse conselhos sobre como descobrir se sua cliente é lésbica sem dar muito na cara. Vamos lá.

O chamado Bichômetro (radar gay, devidamente testado pelo Inmetro) é uma espécie de sensor inerente a grande maioria dos homossexuais, homens e mulheres. Está ligado ŕ própria sensibilidade gay e talvez tenha suas origens nas décadas que antecederam a rebeliăo de Stonewall, em 1969, o grande marco do movimento gay. Numa época em que a homossexualidade era um grande tabu, como nos anos 50, como identificar "as colegas"? Pelo culto a determinadas estrelas de cinema, como Bette Davies e Joan Crawford? Por um senso estético refinado e gosto por musicais? Pelo tom sarcástico e respostas espirituosas, remetendo a Oscar Wilde? De fato, houve um tempo em que essas características eram tăo marcantes que acabaram por integrar a chamada cultura gay.

Em 2004 essas características podem dizer respeito a algumas bichas, mas năo coloque a măo no fogo por nenhum homem que seja devoto de Maria Callas - ele pode năo ser gay. Primeiro porque nos últimos anos a cultura gay vem sendo apropriada pelo mainstream. Depois porque as características que supostamente identificam um homossexual estăo hoje mais ligadas aos seus hábitos de consumo: o tipo (ou marca) de sapatos que ele usa, os produtos que compra no supermercado, o itinerário de sua viagem. Finalmente, há que se dizer que o Bichômetro funciona de uma maneira um tanto quanto subjetiva. E na hora da paquera, essa subjetividade é a única coisa que realmente funciona.

Numa pesquisa informal com amigas, consegui listar algumas dicas para identificar uma lésbica. A característica mais citada foi o tamanho das unhas das măos. É verdade que a maioria das mulheres que transam com outras mulheres tem as unhas curtíssimas, por motivos óbvios. Mas, como diz a piada, há lésbicas solteiras. Eu mesma já me coloquei numa situaçăo constrangedora certa vez em que, do alto da minha experięncia, afirmei que as măos de uma mulher eram absolutamente reveladoras. No minuto seguinte percebi que minha interlocutora - a pessoa que estava ao meu lado, uma mulher séria e pouco afeita a generalizaçőes e comentários levianos - tinhas os dedos compridos, usava as unhas bem curtas... e năo era lésbica.

Existem também alguns códigos mais óbvios, que caem na caricatura. Evidentemente uma mulher que anda de camisa azul clara, calça bag, dock-siders e mullets tem praticamente escrito na testa que é "entendida" (há muito tempo, diga-se de passagem). As mais moderninhas se travestem de bolacha com regatas brancas, cabelos curtos e espetados, coturnos, as calças caindo de forma a revelar uma cuequinha. Mas pense no que estamos perdendo se nos ativermos a essas obviedades. Certo, tem gosto pra tudo. Mas eu, pessoalmente, năo tenho fetiche por uniformes.

Outra forma de identificaçăo mencionada é a enquete musical. Gosta da Simone? Comprou o novo disco da Adriana Calcanhoto? Daria tudo por um ingresso para o show da Zélia Duncan? Sapatăo!!! E se gostar de música ao vivo, pode embrulhar e levar pra casa. Mas lembre-se: há vida inteligente em outras galáxias e as marcianas podem ser bem interessantes. Tente Lan-Lan, Ana Carolina, vá de Laura Finocchiaro. De qualquer forma, o nome de uma cantora invariavelmente aparece no repertório. E Marina funciona bem como música de trabalho.

Já no plano mais subjetivo, há a questăo do olhar. "A identificaçăo pelo olhar é sempre imediata", garante uma amiga que vem fazendo pesquisa de campo há mais de tręs décadas. Por sinal, a troca de olhares é um dos poucos sensores unisex, ou seja, funciona tanto para eles quanto para elas. Năo hesite em usar esse método pois ele năo surte efeito algum caso vocę esteja flertando com um heterossexual. Só tome cuidado para năo fazer o teste com alguém do sexo oposto, vocę pode ser muito mal-interpretada(o).

Mas se vocę está realmente interessada em alguém e năo conseguiu decifrar ainda se essa pessoa ou figura (por sinal, duas palavrinhas mágicas) é "do babado", acredite: a melhor coisa a fazer é partir para a paquera. Nada de cantadas infames, apenas um olhar insistente, meio safado de preferęncia. Eu sei, vai dar na cara. Mas vai por mim, seja homo ou heterossexual, poucas mulheres resistem ŕ curiosidade despertada pelo olhar de desejo de outra mulher (se ela fizer seu gęnero, claro). E aquelas que năo dăo o braço a torcer, văo fingir que nada aconteceu. É pura cięncia!!!


Pagu ŕs 12:12 PM -

terça-feira, março 16

Boa terça a todos...
Vou pedir licença a todas e a todos mas hoje eu vou falar sério (só hoje)

O post de hoje é dedicado a uma pessoa em especial.

"É apenas com o coraçăo que se pode ver direito; o essencial é invisível aos olhos."

Saint-Exupéry

AS BURCAS

A formaçăo do caráter humano é independente de sua formaçăo genética, (embora hajam controvérsias). Uma pessoa năo nasce nem é menos ou mais cafajeste devido a luta dos seus X vs. Y.
Da mesma forma que existem caras que năo ligam no dia seguintes existem as Marias Gasolinas da vida que se deitam no mesmo dia (năo que isto seja via de regra).
Tentar rotular um padrăo de comportamento a um determinado sexo é reproduzir e aceitar a hipocrizia que nos persegue a séculos.
A hipocrisia é essa nuvem carregada de preconceitos em mensagens sub-liminares que tentam (e conseguem) nos convencer todo dia de que: "quarto de menino é azul e quarto de menina é rosa". O movimento feminista tem lutado contra isso a quase quatro décadas mas que por diversas se recai em jargőes chovinistas machistas na hora do tratamento diferenciado as mulheres
Nessas quase quatro décadas a mulher conquistou mais espaços na sociadade do que em todos os séculos de nossa história. Lógico que há muitas burcas a caírem, mas elas estăo caindo.
Hoje é o tempo em que a mulher já tem o seu valor, seguido da sua cota de sacríficios, como conciliar as necessidades de trabalho da vida moderna, com a vocaçăo natural da maternidade. Ao mesmo tempo que homem também deixou de ser o único provedor do lar, este também assumiu o seu papel em casa. Eu me orgulho de ter acordado no meio da noite para dar a mamadeira ao meu filho enquanto a măe dele tirava plantăo no hospital, nada de extraordinário, mas eu me orgulho disso. Lógico que há muitas burcas a caírem, mas elas estăo caindo.
Hoje eu sou suborninado a duas mulheres extremamente competentes em tudo que fazem, mas assim como há Elis Regina há Preta Gil, assim como há Marina Silva há Martha Suplicy. O que năo podemos é dizer que o insucesso dessas pessoas foi determinado pelo seus sexos, mas sim por uma série de fatores ao longo de suas histórias de vida, pelas escolhas e pelos riscos assumidos.
O ideal seria que todos os esforços dos debates das questőes de eqüidade de gęnero fossem todos direcionados ao debate pelo fim da iniquidade social.

"Que năo haja mais cidadăos
de primeira e segunda classe de qualquer naçăo
E que a cor da pele de um ser humano
năo tenha mais significado
que a cor dos seus olhos"


Bob Marley

O post de hoje é dedicado para uma pessoa em especial
E plagiando um título de filme "RETROCEDER NUNCA, RENDER-SE JAMAIS"
Na vida há mais erros do que acertos como na cançăo que diz: "das brigas que ganhei, nem um troféu como lembrança pra casa eu levei. Das brigas que perdi essas sim eu nunca esqueci"

Boa semana a todas e todos e até a próxima terça com os nossos debates comportamentais!

Ao som de Billie Holiday - Stormy Blues


Um Feroz Mequetrefe ŕs 11:57 AM -

segunda-feira, março 15

PINTOLOGIA APELIDÁRIA

Foram meses de pesquisas em banheiros masculinos, vestiários de time de futebol, disfarçada de moita bem próxima a uma roda de homens e perguntando ŕ todos os meus amigos afim de encontrar uma resposta para a pergunta que fica martelando na minha mente. Eis a pergunta: Por que os homens colocam apelidos nos seus pintos?
Passei por situaçőes muito difíceis e pré-sinto que a minha conta telefônica virá alta, porque, a doida aqui saía perguntando a todos os amigos. Segue um de meus diálogos

- Romeu, sou eu Lolo...
- Fala menina!
- Posso te fazer uma pergunta, é científica!
- Pode,manda aę!
- Vocę apelidou o seu pęnis? E se for sim, qual é o apelido?
Pausa para o espanto
- Isso é uma pesquisa mesmo? Ou é curiosidade tua? Porque se for curiosidade, eu sacio rapidinho.
- Năo é curiosidade e se fosse năo seria o teu pęnis que eu queria ver! E aí, vai responder?
- Ahhhhh! É muito íntimo!
- Porra, vocę já mostrou o teu pinto para toda a cidade, agora está negando informaçăo para tua amiga!
- Tem certeza que isso năo é sacanagem?
- Romeu, eu nunca faria uma sacanagem com vocę e isso deve ser interpretado em todos os sentidos!
- Onde vai sair essa pesquisa?
Eu já estava bufando no telefone, esse era o primeiro da lista, imagine como seriam as próximas ligaçőes!
- Vai sair num site, depois eu te dou o endereço. Vai responder, ou vai fazer cú doce?
- Está bem, o nome do meu pinto é Romeuzinho.
Pausa para o meu ataque de risos, sem que ele percebesse, conhecido como riso mímico ou silencioso.
- Ah, Romeuzinho, que originaaaaaalllll! Porque este apelido?
- Porque eu sou o Romeu grande e ele é meu Romeuzinho.
- Está bem, muito abrigada.
- Lolo!!!Tem certeza que vocę năo quer conhecer o meu Romeuzinho?
- Bem, se ele for parecido com vocę, ele é muito pequeno, eu năo gosto de pintos pequenos. Beijos.
Ele ficou como meu amigo Tu...tu...tu....


O que eu faço para satisfazer minhas amigas consumidoras...Bem, cheguei há algumas hipóteses, no máximo. Conclusőes năo mesmo!

Carinho - Eles apelidam seus pęnis como forma de carinho.
Esta coisa que fica pendurada é uma extra personalidade do homem, isso é caso de psicólogo, pois os homens (a maioria) sofrem de Alter Ego!
Dando ęnfase ao ditado: “Homem pensa com a cabeça de baixo!
Es la pura verdad!

Senso de Paternidade - o pęnis é um filho, requer muito cuidado, ser bem tratado, mimado, colocar para dormir, alimentar, limpar quando fizer “caquinha”, ter uma măe que o acolha, levar para passear, quando ficar dodói levar ao médico, medicar algumas vezes, com viagra. Nunca machucar, pois pode acarretar uma série de problemas, infertilidade, impotęncia (săo casos raros, mas é possível!), entreter quando estiver enjoadinho, brincar muito com o bebę, aí entra a questăo de ter uma măe, pois a brincadeira predileta do filhinho é o “sorvetinho”, conhecido como sexo oral, mas deixo esse tema para o próximo post, que merece muita atençăo! Uh, se merece!

Charme - eles acham bonitinho apelidar o pinto, se é que pinto já năo é um apelido! Rss...entăo, o pęnis. Tudo bem, pode ser bonitinho e com a pesquisa encontrei cada apelido! Misericórdia!

Abaixo, segue a lista dos apelidos e as características, quem sabe vocę năo encontra um apelido, năo deixe o coitado do pęnis do seu namorado no anonimato!

Pinto ou Pintinho - Lembram da musiquinha “Meu pintinho Amarelinho”? “meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha măo” é literalmente o amante da punheta!
E tem mais, esse apelido foi originado pela măe do cara, porque sempre brincava: ”De quem é esse pintinho? É da mamăe”.

Cachorrăo - Fica doido com o cheiro do cio!

Vaga-lume - acende, apaga, acende, apaga...isso é muito brochante!

Juninho - Eu vou pedir para perguntarem ao Speed, creio que seja a miniatura dele.

Cumpadi - Tipicamente é um surfista, altas onda, altas gatas!

Tic-Tac - esse é dos vovôs, de repente está tic, um segundo tac no chăo!

Girafinha - grande e sempre acorda em pé.

Big Brother - adora aparecer em público.

Skol - sempre entra redondo!! Quadrado que năo dá mesmo! Alguém já viu um pęnis quadrado?

Baby - O que eu disse acima, o filho do homem, mas para maiores informaçőes, pergunte ao Feroz Mequetrefe.

Doutorzinho - Sempre indica o melhor remédio.

Minhas amigas, elaborei uma lista enorme de apelidos, mas ficaria muito grande, depois de ter concluído meus estudo, mereço o diploma de Especialista em Pintologia Apelidaria, năo concordam?

Mas, minha pesquisa năo para por aqui!
Quero saber dos homens que visitam este blog:
- Vocęs apelidaram seus pęnis?
- Porque?

Beijos e introduza o seu comentário! Ai...Isso...Assim...Mais!



Lolita ŕs 2:34 PM -

sexta-feira, março 12

“-- que tudo se foda, disse ela e se fodeu toda”
Paulo Leminski

”Coraçăo de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!”

Conversando com a Lolita sobre os homens de nossas vidas, num momento nostálgico da noitada de ontem pensando em nossas reclamaçőes, cheguei ŕ seguinte conclusăo: Nós mulheres bem resolvidas somos masoquistas.
Fazemos parte de um ciclo vicioso e somos completamente dependentes dessa droga.
Sabemos o mal que nos faz e de vez em quando temos terríveis overdoses, alucinaçőes, mas năo há clínica de reabilitaçăo nos tire do fundo do poço.
Conclusăo: Na maioria das vezes sofremos.
Porque nos permitimos sofrer, ou seja, as otárias somos nós!

Amigas, é fato. Se o cara é muito bom, fofo, te enche de elogios, durante os 4 meses do início do namoro năo te trai...hum... vai por mim, ou ele está sendo muito cínico ou daqui a algum tempo vai começar a invejar sua nova bolsa caríssima (sim fofa,...ele é gay) e năo podemos ir contra a natureza, infelizmente.

Outro exemplo clássico é, ele faz SEXO como nenhum outro, năo seja otária de sair por aí dizendo que ele é o Kama Sutra personificado.
A propaganda é literalmente a alma do negócio! Mas, pode também te levar ŕ falęncia!
E vocę năo vai querer que teu homem seja objeto de desejo das suas amigas cobiçosas. Vai ?

E quando recebemos um bonito chute by Roberto Carlos na bunda, a gente tenta fingir que năo está nem aí, sai com as amigas, ficamos bębadas e entăo o organismo começa a sentir a falta daquele homem. Começamos a suar frio, tremer, porque o corpo pede aquela droga!
Ficamos tăo perturbadas que esquecemos o motivo pelo qual estamos enchendo a cara. Se foi o pé na bunda? Seguido da certeza que năo terá mais a droga daquele homem, ou em saber que a droga está sendo consumida por outra mulher e aí fica a incerteza de lamentar por ele estar com outra e năo com vocę!
Quando lembramos, é tarde demais, provavelmente vamos estar nos lamentando profundamente por ter bebido, năo para comemorar algo, mas sim, por um otário qualquer.
Homem é tudo palhaço, óbvio, isso é regra, mas o pior é que a gente nunca aprende!

Sabe o maior problema que nós temos hoje em dia?
Somos mulherzinhas demais!
Deveríamos ser mais homens, fazer as coisas por puro prazer e que o objeto seja ele e năo vocę!
Nos deixamos levar e acabamos pensando mais do que é aceitável no palhaço da vez.
Deveríamos nos comportar como homens, viver mais como homens, correr atrás como eles.
Năo a ponto de assustá-los e sermos demasiadamente atrevidas, mas existem horas que precisamos tomar decisőes!
Por que o papel de ligar é sempre deles?
Por que a sina de esperar o telefonema do otário é parte que nos cabe no início dos relacionamentos?
Por isso, defendo a idéia de “Masculinizar” as mulheres!
Coçaremos o saco e seremos mais felizes!
E nunca se esqueçam: Na hora de uma caręncia sinistra, năo existe nada melhor que chocolate, Keanu Reaves (ou quem vocę quiser) na cabeça e seus DEDOS, sim...seus melhores e mais fiéis aliados no lugar certo C-I-R-C-U-L-A-N-D-O!

My Heart Belongs To Daddy!
Porque, a única circunstância em que outra pessoa é necessária e bem vinda, é num Ménage ŕ Trois !

Respeitável Público:
Cansada dos otários e de esperar telefonemas a autora diz:
- Que homem na vida dela agora só se for seu pai, seu cachorro, seus amigos e seu vibrador!
Estou dando ADEUS ao picadeiro, comunicando em alto e bom som que: DE PALHAÇOS O MEU CIRCO ESTÁ CHEIO!



Lolita ŕs 2:28 PM -

quinta-feira, março 11

A Natureza Feminina

Ainda no ritmo do dia internacional da mulher, eu gostaria de falar um pouco sobre essa que é nossa maior razăo de viver. A mulher nos deu a vida e sempre a deixará mais bela. A sensibilidade feminina é o contraponto ŕ rudeza e grosseria masculina, inerentes aos homens.
Desde sempre o homem se valeu de sua maior capacidade física, dada pela testosterona, subjulgando a mulher e tratando-a como sua escrava. Até há bem pouco tempo atrás, as mulheres tinham como sonho de realizaçăo de vida ter um bom casamento e uma boa família. Se ela descobrisse uma, ou várias, traiçőes do marido, nada fazia, pois a família deve permanecer unida.
Assim, a mulher, até há bem pouco tempo atrás, nada mais era que a empregada e babá do seu marido. E, como mulher direita năo gosta de sexo, pois isso é coisa de vagabunda como se pensava na época, nem esse prazer elas năo tinham como direito.
Mas nem sempre foi assim. No Egito Antigo, sabemos que haviam governantes mulheres que eram adoradas como deusas. No Egito as mulheres eram tratadas de igual para igual, assim como deveria ser até hoje. Mas o catolicismo veio com sua idéia de que era culpa da mulher que Adăo foi expulso do paraíso e, afinal, está escrito na Bíblia que a mulher deve ser submissa ao homem.
Assim, em tempos de Idade Média, onde a religiăo ditava todas as regras, as mulheres foram relegadas a um plano de coadjuvantes.
Mas os tempos modernos chegaram e elas conquistaram o devido espaço. Hoje a mulher é símbolo de sensibilidade, de capricho, de cuidado, de zelo. As mulheres pagam menos seguro para o carro, as mulheres conseguem atingir cargos de diretoria em grandes multinacionais, as mulheres săo prefeitas ou governadoras das maiores cidades do país... Tá essa parte eu pulo.
Mas o importante é que o homem está amadurecendo e entendendo que a mulher, apesar de ter um cérebro totalmente diferente do dele, é um ser igual que deve ter as mesmas condiçőes e oportunidades.
Ah, mas o que seria de nós sem elas? Tudo o que fazemos é para agradá-las. Afinal săo elas que gestam a perpetuaçăo da espécie. Nós somos nada mais que doadores de "sementinhas". Coisa que vira quase um pequeno detalhe.
Assim, homens idiotas, vamos tentar aprender como tratar uma mulher e năo usá-las como objetos sexuais, apesar da tentaçăo. Vocę deve elogiar, acariciar, exaltar, abrir a porta do carro, puxar a cadeira, falar com o garçon, dançar com ela, beijar bem sem babar, usar bem a língua, fazer massagem, fazer bastante massagem, mais um pouco de massagem, acariciar todo o corpo dela, elogiar mais, ir com cuidado, aumentar o ritmo, esperar por ela, năo dormir logo, conversar um pouco abraçadinho, levá-la em casa, ligar no dia seguinte mesmo que seja para dar apenas um "Bom Dia".
Elas merecem. E, além do mais, depois de tudo isso, ela vai fazer a maior propaganda sua para aquelas amigas gostosas dela que, provavelmente, văo querer experimentar depois.
Aí vocę faz tudo de novo e vai pegando uma por uma. É uma maneira de fazer caridade espalhar um sorriso pelos rostos femininos por aí afora.
E, garotas, esse final do post năo foi machista. Machista é ter que colocar um dia como "Dia das Mulheres". Pois, para mim, todos os dias săo delas.


Speed Racer ŕs 2:12 PM -

quarta-feira, março 10

ANTES DE USAR CONSULTE O MANUAL DO USUÁRIO

Bem...eu vou dispensar as apresentaçőes por achar que elas năo săo necessárias. Ao longo dos meus posts vocęs terăo a oportunidade de saber mais um pouco sobre a minha pessoa...
Como eu acabo de quebrar uma unha e năo tem ninguém pra me socorrer e eu estou em pânico, vou me poupar de post grande.

DICAS PARA OS MOMENTOS DE SALIĘNCIA

Para as Mulheres:
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada. No dia em que vocę sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vocę vai tirar o pé da lama.
- Năo faça performances que vocę năo sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
- Depile-se. Vire-se...Anda com gilete na bolsa...Fique melhor amiga da depiladora...Mas mantenha as partes em ordem.

- Năo fale: "tira a măo daí". Se vocę está na chuva, molhe-se!
- Homem năo gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que vocę vai ver só a repercussăo que isso causa na mente alheia.
- Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:

- Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar papar o "rabicó" da sua namorada a seco, ou com os derivados do leite (como por exemplo, requeijăo, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa). Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
- Porque os homens sempre coçam as partes? Parem de coçar e lavem-nas. Saco fedido é o ó.
- Năo transe de relógio. Năo é nada legal tomar uma "relojada" na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se vocę tem um "piru" pequeno... Vocę pode achar que ele é grande...Se vocę acredita nisso, problema é seu. Năo tente convence-la disso, pq é inútil.
- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noçăo das palmadas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
- Acúmulo de ar na vagina é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua perereca está peidando".
- Homem é pegador por natureza. Mas năo ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como: algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote... Văo pensar que vocę é garoto de
programa.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember...Eu te amo pra lá...Eu te amo pra cá...E de repente, do nada: "Cai de boca baby!" năo é legal.
- Soltou um "pum"? Ria... Porque feder, vai feder de qualquer jeito.

Agora que vocę está começando a tomar gosto pela coisa, o que está esperando para por em prática?? Melhor prevenir do que remediar...



Pagu ŕs 10:29 AM -

terça-feira, março 9

Com CUSPE e JEITO năo existe buraco estreito!

Olá queridas leitoras, FELIZ DIA INTERNACIONAL DAS MULHERES a todas

(quem dera mesmo o público aqui fosse mesmo exclusivamente feminino..) Nada contra os cuecas, mas é que mulher é bem melhor!

Vamos primeiro as apresentaçőes: Sou o Mequetrefe daqui, as vezes Feroz, solteiro, galinha, carente, talvés o mais velho do staff do Blog, mas já fui casado, pacato e fiel, podem acreditar. De manhă sou um simples funcionário público, mas quando a noite cai, meu trabalho é dar prazer e satisfaçăo as pessoas.. é isso mesmo, trabalho como DJ em boates e outros recantos para qualquer tipo de público, até mesmo o público mais careta.

Um dos mistério que cerca nossa existęncia (além da criaçăo do universo e do segredo dos Tostines) é a interpretaçăo do Universo Feminino, e com 3 mulheres aqui escrevendo talvés algumas conclusőes possam ser tiradas, mas o mais provável é que fique ainda mais confuso!!!

Eu tenho muitas dúvidas! tenho sim... uma delas é...
Porque as mulheres fazem dando doce na hora do sexo anal?
Afinal qual o grande Taboo do sexo anal para as mulheres, tudo isso porque outro dia me perguntaram porque os homens gostam tanto de fazer sexo anal. Ora pois?!?!? Se vocę tem essa opçăo porque năo usufruir? Imagine que vocę tenha um carro conversível e năo abrir a capota em um dia de sol a caminho da praia...

Mas para toda porta fechada existe uma chave.

Minta, minta desvergonhadamente, a dor é o principal medo das mulheres, entăo minta, diga que năo vai doer, que vocę vai ser carinhoso, diga que vai por só a cabecinha (bem lá no fundo lógico). Diga também que vai colocar bem devagar e que se doer vocę tira, mulheres gostam que mintam para elas... (outro dia descorremos esses outro tema com mais calma e mais embasamento científico.)
Estimule bem sua parceira, năo comece pela penetraçăo anal, quanto mais sua parceira estiver exicitada mais fácil sera para vocę atingir seu objetivo.
Use lubrificantes: KY Gel é o mais indicado, mas existem outros, pode ser manteiga, margarina (qualquer dúvida sobre uso ligue para os SAC que encontram-se nos rótulos dos produtos) ou até mesmo saliva...
Lembre dos conselhos do vovô, com cuspe e jeito năo existe buraco estreito!
Faça um serviço bem feito, uma cliente bem satisfeita sempre volta!!!

Caso nada disso dę certo, NĂO APELE PARA VIOLĘNCIA, nem tampouco para o desprezo, ela vai achar que vocę é um cara legal, compreensível e mais a frente com certeza vocę consegue. Mas em todo caso ela pode está apenas precisando de um pequeno estimulo, existem mulheres que começam dizendo "Năo! Para!!!" e no final estăo dizendo "Năo Para!!! Năo Para!!! Năo Para!!!". Como saber? é a pergunta que nunca vai se calar...



Até a próxima terça!!!

Ao Som de Ella Fitzgerald - Misty


Um Feroz Mequetrefe ŕs 10:11 AM -

segunda-feira, março 8

Classificaçăo

Olá! Meus miguxinhos(as), sou Lolita, mas podem me chamar de Lolo,quando ficarmos mais íntimos. Este blog caiu do céu, aqui libertarei todas as minhas fantasias e insatisfaçőes sobre os homens, mas com muito humor, afinal, sou uma admiradora indiscutível deste sexo... Meu post inaugural será como Defesa da Consumidora, entăo minhas caras colegas, prestem bastante atençăo, tenho certeza que contribuirei para melhor escolha de seus parceiros. Vamos lá!



Homem é como biscoito, come 1 tem mais 18!
Minhas amigas consumidoras, o mercado masculino é variado e ao mesmo tempo escasso, temos que competir com mulheres transgęnicas, gays, popozudas... Mas, para escolher um Bom Homem, temos que ralar muito, suar a camisa e mesmo depois de tanto (árduo) trabalho, chegamos no final da lida e deparamos com uma escolha mal feita, o pior que năo temos um PROCOM, uma defesa da consumidora. A partir de agora, pretendo resolver seus problemas mais variados: mal funcionamento, desempenho, virilidade, comportamento, tudo que existe no mundo masculino e que nos deixam loucas de raiva!
Um be-a-bá da caracterizaçăo espécimes masculina.
Vou usar um ambiente familiar, imaginem-se numa seçăo de biscoitos, vários tipos, formas e recheios, assim săo os homens! A embalagem, por diversas vezes, nos enganam ou surpreendem.

Tipos de homens:

Cream Cracker - o mais tradicional, aquele que vocę vę, bem água e sal, năo mata a fome, mas vocę usando um acompanhamento pode fazer um banquete!

Negresco - é um negăo muito gostoso! Com dentes brancos!

Maizena - é doce, suave, mas tem uma leve inclinaçăo, pode ser um gay, cuidado!

Waffler Guli Guli - esse é o que está sempre ŕ măo, nas horas de maior caręncia, o pior é que te deixa cheia de farelo, suja tudo!

Bono - quem me dera que fosse o Bono do U2, ai meus Deus! Que homem é aquele!! E, como o nome já diz, um músico, gostoso, com habilidade nas măos, seja o instrumento que for! E que măos!

Aveia e Mel - nutritivo, perfeito para fantasias "alimentícias";

Pit Stop - para quem gosta de aventuras, rapidez no serviço, mas com intensidade. Este serve para fantasias públicas: na boate, no cinema, na rua, gosta de ser visto, săo minutos de extasy total;

Cheetos (fandangos) - é leve, năo dá sustância, mas é tăo fácil de ser adquirido e tem uma combustăo, incendeia!

Torradas - literalmente o păo-duro, năo paga a conta, năo te leva para um motel bom, se duvidar faz de motel o próprio carro. Saia fora dessa!

Recreio - esse é uma delícia, porque vocę pode ter nas horas de intervalos do trabalho. Já pensou vocę dar umazinha no tempo livre do trabalho? Volta a trabalhar com mais ânimo!

Amandita - năo existe uma mulher que năo goste, é gostoso por dentro e por fora, é um homem caro, com classe, perfeito para quem quer dar o golpe do baú;

Passatempo - para quem năo quer compromisso sério, e que soltar todos os bichos que há dentro, fantasias infantis săo as preferidas dele.Vai de chamar, de :mamăe...dáaa..a chupeta!

Cookeis - crocante com gotículas de chocolate, é um negăo americano, com muito swing;

Rosquinhas - nem preciso dizer, né? Para quem gosta de Feliz Ânus Novo! Mas, terá que ser recíproco, cada hora um experimenta um pouco (particularmente, năo é meu tipo mesmo!);

Trakinas - é um adolescente, com espinhas na cara, vocęs sabem porque, năo é? Se duvidar, nem viu a coisa de perto, apenas imagina, enquanto isso, fica horas na punheta. Para quem gosta de ensinar, é perfeito!

Aperitivo - é aquele que vocę usa para dar mais tesăo no seu relacionamento. Vocę sai sem compromisso, porque em casa seu jantar está pronto, ou seja, namorado ou marido, este tipo de homem é perfeito para quem curte relaçőes extra-conjugais.

Essa é uma pequena lista, espero que tenha ajudado um pouco. Voltarei semana que vem com contos eróticos, porque tenho uma mente muito libidinosa. Os homens aprenderam como manusear o clitóris com a minha amiga Anita, eu resolvi clarear as mentes das minhas amigas consumidoras, porque indigestăo é muito foda!
E para năo perder o ritmo, nosso o Speed é uma mistura de Amandita com Cream Craker, a esposa dele sempre está satisfeita, mulher de sorte! Já o nosso Feroz Mequetrefe é Bono, o cara é DJ e deve ter um remix e tanto!!!
Reclamaçőes, dúvidas e discussőes, comente!
Mas, quero deixar bem claro, năo importa o tipo que o bisco-homem for, desde que me deixe com tremeliques e sorrindo ŕ toa, já foi muito bom! E Viva a comelância!
Fique com a propaganda de um dos nosso patrocinadores!



Lolita ŕs 1:12 PM -

sexta-feira, março 5

Caminhos para o Clitóris

Ok queridos, primeiramente sejam bem vindos, relaxem e gozem. Eu sou a Anita, responsável pelos posts da Sexta, pelos esclarecimentos de dúvidas anatômicas e psicológicas, guia turística até o Clitoris e a garantia do seu prazer (só que năo devolvo o dinheiro aos insatisfeitos). Bom, meu papel hoje e sempre (sou uma guerreira pela causa nobre, “achem o clitóris”) é dizer a vocęs homens o que é que está faltando. O assunto de hoje é sério. Ele é pequeno, mas muito querido, é o nosso melhor amigo nas horas vagas e sempre vai estar lá quando precisarmos. Seu nome é clitóris. Sabe aqueles gemidos que sua mulher dá na hora do sexo? Esquece, é tudo fingimento, pois vocę provavelmente estará colocando o dedo em todos os orifícios, menos no que realmente importa e a fará gemer de verdade e é esse o qual eu vou te apresentar hoje.
Além de saber onde fica, vocę precisa saber como manuseá-lo já que muitos de vocęs năo sabem o que fazer com ele (Movimentos circulares amigos...C-I-R-C-U-L-A-R-E-S!). Dar prazer a uma mulher é fácil e se vocę fizer direito sua mulher vai ficar satisfeitíssima e năo vai precisar se trancar no banheiro depois da transa pra compensar o orgasmo que ela năo teve (acha que ela estava no banho? Mentira hahaha) e a verdade é essa, nós nos masturbamos sim senhor, sua namorada com aspecto virginal e cara de santa faz a mesma coisa que vocę, mas ela pode gostar muito mais se vocę fizer por ela. Namorado que sabe o onde é o clitóris é namorado feliz e nós mulheres seremos eternamente gratas se vocęs começarem a usá-los e depois disso prometo que além de um humor incrível vocę vai ver o que é o real gemido de prazer. E como eu sou boazinha, para facilitar a sua vida aí vai um gráfico do nosso órgăo sexual para vocę năo ter mais desculpa e errar o buraco.
Qualquer coisa é só gemer que eu escuto.
Voltem sempre e usem camisinha!



Lolita ŕs 3:36 PM -

quinta-feira, março 4

69, o blog que vai mexer com vocę

Antes de mais nada, năo. Este năo é um blog erótico. Agora podemos iniciar nosso post de estréia. E vou tentar aqui dizer nossa proposta.
Este é um blog para discutir e apimentar a tăo comentada e falada "Guerra dos Sexos". Ou seja, de um lado, as mulheres com seu estrógeno e sua sensibilidade exacerbada. Do outro, nós homens, com seu excesso de testosterona e sua sutileza de um rinoceronte em uma loja de cristais dançando xaxado.
Somos em cinco. Atençăo: Quase uma suruba! Que mulherada!!!
Eu sou o Speed. Alguns já me conhecem do meu antigo e finado blog. Aquele que a vida era. Outros que năo conhecem, muito prazer. Sou casado e muito bem casado. Defendo a fidelidade como poucos homens mas, apesar disso, sou um profundo admirador da natureza feminina. Além de ser um pouquinho machista de vez em quando. Mas é só pra fazer graça.
A nossa Lolita é uma mulher muito bonita, aliás, (deixa eu puxar o saco um pouquinho) linda. Ela é solteira e tem muito a nos dizer sobre o que pensa dos homens que a rodeiam.
Nosso Feroz Mequetrefe é mais um cueca viciado em mulher, só que solteiro. Por isso dá um outro prisma. Acho que nossos pontos de vista poderăo ser diferentes e gerar boas discussőes.
Temos nossa Patty que é uma mulher intrigante, misteriosa, divertida, cantora, ou seja, uma camaleoa.
Além de nossa Anita, professora de localizaçăo de clítoris, insatisfeita e insaciável.
Pos isso, podem esperar posts ácidos e irônicos. Análises furiosas e observaçőes absurdas. Espero que tenhamos uma audięncia fiel, pois năo estamos fazendo o blog apenas para nós mesmos. Por isso:

Sinta-se a vontade, sente, relaxe e fique nu. Agora chame sua vó pra ver com vocę...


Speed Racer ŕs 12:48 PM -